Deadfool

    "Aga nii ei saa ju," ahastas Zemmeliine, "kõik teavad ju, et mul on samanimeline kaubamärk kaitstud."
    "Kas see taotlus mitte alles menetlemisel ei ole?" uuris Zem.
    "See ei ole minu süü, kui siin riigis kõik asjad nii aeglaselt käivad, ma esitasin selle juba üleeile."
    "Ja see on klass 3 ehk ravitoimeta kosmeetika ju, mitte mobiilseadmete tarkvara ja rakendused?"
    "Klass 9 on ka!" kinnitas Zemmeliine.
    "Seep on mobiilirakendus?" imestas Zem.
    "Ma kavatsen oma äpi ka teha, aga nüüd ma ei saa, sest nimi on juba võetud."
    "Äpi?"
    "Jaa, mul on veebileht ka, tädipoeg Zem tegi, tema arvutis nägi see suurepärane välja. Ja nüüd, kui kõik tahaksid mu äppi tõmmata, siis tõmbaks nad kogemata samanimelise, aga täiesti vale asja. Ja minu arust ei peaks viiruste vastu üldse võitlema, kui minu tooteid kasutada, siis on ka tervis tugevam. Ma testin oma tooteid ainult inimeste peal ja need sobivad kasutamiseks ka veganitele."
    "Mhmh, jah, muidugi," pomises Zem.
    Miks temal kunagi nii ei vedanud, et ta saaks kirjutada artikleid näitlejatest, kes pluusita filmifestivalile lähevad? Miks Zemil kunagi ei vedanud?
    Zem ei teadnud, aga Zem oli kurb.
    "Need seebid, need lõhnavad hästi, eksole? Ma võtaks siis ühe."

Deadcool

    "Minu mehel on superteemantlaserpüss, millel on tuhat padrunit salves," teatas Zem ning joonistas igaks juhuks salve veidi suuremaks.
    "Aga minu mehel on kuue toruga megalaserkuldpüss, millel on kaks tuhat padrunit," kuulutas Zem, "minu mees võidab!"
    "Kaks tuhat padrunit ei mahuks salve ära," kahtles Zem.
    "Need on lindis!"
    "Aa."
    "Kõikidel headel püssidel on lindid," teadis Zem.
    "Aga minu mehel on suurem," alustas Zem, aga teine blokeeris ürituse kohe eos.
    "Enam suuremat ei jaksaks keegi kanda."
    Mõnda aega joonistasid nad vaikselt.
    "Minu mees," tuli Zem uue ideega, "läheb ajas tagasi, nii et ta võidab enne, kui su mees oma püssi valmis saab."
    "Nii ei saa! See ei ole aus, kuidas ta ajas tagasi saab?"
    "Ta tegi ajamasina."
    "Mu mees tulistas ajamasinat oma püssist, nii et kõik plahvatas!"
    "Mu mees tegi igaks juhuks kaks ajamasinat, sest ta teadis, et su mees esimest hävitada tahab!"
    "Mu mees tulistas teist masinat ka oma kuldlasermegapüssist!"
    Siin oli uut plaani vaja ning Zem oli õnneks kiire mõtlemisega: "Mu mees oskab ajas tagasi minna ilma ajamasinata!"
    "Kuidas?"
    "Ta jookseb hästi kiiresti ümber maa ja paneb selle teistpidi pöörlema ja aeg käibki teistpidi!"
    "Eee," venitas Zem.
    "Päike tõuseks teiselt poolt ja õhtul ja siis tuleks hommik alles."
    Zem oli tast vanem ja targem ning nii pidi Zem tunnistama, et selle loogika vastu ta ei saa. Vanade järgiproovitud võtete kasutamine töötab aga alati.
    "Mu mees tulistab su meest enne kui ta jooksma hakkab! Kuue toruga!"
    "Mu mees teadis, et su mees teda kogu aeg tulistada tahab, tal on kuulikindel vest," vangutas Zem pead, "see ei tööta, mu mees läheb ikka ajas tagasi ja tulistab esimesena."
    "Mu mees tulistab teda ajas tagasi minevate kuulidega, need lendavad tagurpidi ja su kuulivest ei tööta!"
    "Nrgh!" tegi Zem, tasapisi olid nad jõudnud punkti, kus üksteise ületrumpamine läks järjest keerulisemaks ja hakkas meelest minema, kust asi üldse alguse sai.
    "Mu mees jookseb tagurpidi ja su tagurpidi lendavad kuulid ei lähe mu mehe kuulivestist läbi."
    Zem ei tahtnud alistumist tunnistada, aga peale kuue toru polnud tal midagi lauale käia. Mõnda aega joonistasid nad vaikides.
    "Sellest saaks jumala ägeda filmi, teadsa," ütles Zem äkki.
    "Mhmh," vastas Zem, siin polnud vaielda midagi.
    "Mõtle, kui äge oleks, kui kõik läheksid kinno ja siis kõik reklaamid oleks meie film!"
    "Ja film oleks ka meie film!"
    "Mhmh."
    Zem kolis paberi puhtamasse nurka ja asus kino joonistama. Ja reklaame, peamiselt reklaame, kus oli mees ja püss ja kõik need torud, aga tagurpidi.
    "Mis selle filmi nimi oleks?" oli üks takistus veel teele jäänud.
    Zemid mõtlesid veidi aega.
    "Supermän?"